Le parapluie : pour ou contre ?
Bon.
Je vous propose aujourd'hui de répondre à cette question que tout le monde se pose :
Pour ou contre le parapluie ?
Après avoir effectué un rapide bilan de la situation du parapluie, j'ai tout d'abord relevé 2 "CONTRE" de taille.
>>> Vous êtes dans la rue. Il se met à pleuvoir. Vous sortez votre parapluie. Vous n'êtes pas le seul. Les trottoirs se meuvent alors en une jungle terrifiante où vous allez devoir lutter pour ne pas finir éborgné. Parce que les petites vieilles, elles en ont rien à foutre, de vous planter une baleine dans l'oeil (aucun, mais alors aucun jeu de mot ne me vient à l'esprit, là). Elles vont tout droit et c'est à vous de faire des petits sauts de cabri (olé) pour éviter la fatale rencontre entre les petit bout de métal pointu et votre précieuse cornée. D'autant plus que certaines personnes ont tendance à confondre parapluie et parasol en se trimbalant avec des trucs larges comme des trucs larges. Ce qui augmente encore les risques d'accidents rétine/truc en métal.
>>> Ensuite, le parapluie, je dis : pour quoi faire ? Car ne pas l'utiliser peut s'avérer être une terrible technique de drague (IAM wipwizent). En effet :
Petit "a" : toute personne lambda trempée par un liquide à base de pluie et non-munie d'un parapluie grimace inconsciemment.
Petit "b" : fort de l'observation faite en petit "a", on peut dès lors lutter contre ce réflexe et arborer un visage serein et détendu.
Petit "c" : arborer ce visage serein et détendu confère immédiatement un énorme avantage concurrentiel par rapport à vos challengers dans la quête de la personne idéale pour perpétuer l'espèce humaine : vous sortez en effet du lot et êtes immédiatement repéré par l'être convoité.
Mais rassurez-vous : tout n'est pas noir, dans ce tour d'horizon du parapluie ! Je dénombre en effet pas moins de 2,5 "POUR" ! (sans compter le Youm Kip du même nom).
>>> Déjà, ça protège de la pluie. Et c'est quand-même une bonne raison en soi (en satin aussi, d'ailleurs). Alors c'est sûr qu'on est quand-même à moitié trempé après une averse, vu que la pluie tombe souvent en biais. Et puis de toute façon, à cause de la capillarité, l'eau remonte toujours en bas des jambes (même si votre jean est chauve). Mais sur le principe, je valide.
>>> Ensuite, dans mon infinie mansuétude (secondaires), je lui rajoute un bonus de 0,5 point pour avoir inspiré "Le Parapluie" à Brassens.
>>> Et puis moi, le parapluie, je lui donne un point de plus rien que pour emmerder les superstitieux. Que soit-disant, quand on l'ouvre en intérieur, ça porte la poisse. Qu'on me laisse rire : HA ! Parce que les usines de parapluies, elles sont pas à toit ouvert ! Or, les gars qui travaillent dans ces usines, ils sont pas victimes de trucs contestables à longueur de journée. Ca se saurait.
Je fais même exprès de l'ouvrir chez moi, le parapluie, de temps en temps, juste pour entendre les superstitieux, catastrophés, me supplier de le refermer !
Franchement, je me demande d'où elle vient, cette idée fumeuse. Et pourquoi se couper les ongles ou se curer les dents ça serait pas synonyme de malchance aussi, tant qu'on y est, hein ? Soyons sérieux 30 secondes...
D'ailleurs, je vais leur prouver, à tous, que c'est des conneries ! Je l'ouvre, mon parapluie et il ne se passe rien ! Ha là là... Qu'ils sont crédules, tous, avec leurs superstitions tout pourrites !
Malchance mon c*#§ ! Eh m^¨ù 0@--(> ?...
###un bloggeur vient de trouver la mort suite à l'explosion suspecte de son ordinateur. Il semblerait par ailleurs que son cadavre ait été mâchouillé par un dinosaure de 4,5 tonnes avant d'être l'objet d'une combustion instantanée, phénomène extrêmement rare et toujours inexpliqué. La police essaye actuellement de comprendre la présence d'un parapluie ouvert retrouvé à côté du tas de cendres###